Ništa od onoga što činimo ne raspline se u vječnosti, sve sazri u svoje vrijeme i donese plod u određenom trenutku.

Narcist će uvijek misliti kako sve što se događa ima neke veze s njim.. Ali, zar to nije osnovna karakteristika tog poremećaja?

Svako iskustvo ma koliko bilo bolno i teško uči nas da budemo bolji i mudriji ljudi i da biramo za sebe bolje izbore.

Prevara (nevjera) u partnerskom odnosu bolna je upravo zbog toga što se prevareni partner u tom trenutku susretne sa svojom nesavršenosti. Što je narcizam izraženiji, to će prevara (nevjera) biti bolnija.

Ne trebaš učiniti ništa posebno da bi te netko mrzio, dovoljno je da mu platiš tek nekoliko kava.

Misli imaju najveću ekonomsku vrijednost, zato ih brižljivo čuvaj!

Sram je glavni regulator granice između selfa i sredine.

Kontakt……je najjednostavnija i prava stvarnost.

Interesantno je gledati kao obrazovani, pametni i sposobni ljudi postaju  predmet ismijavanja glupanima.

Ako se izuzmu povremeni srčani udari, osjećam se mlad kao i uvijek.

Kušnja hrabrosti najčešće nije smrt, već život.

Nikad ne dozvoli da nesposobniji od tebe upravljaju tvojim životom.

Djelo s dobrom namjerom ne ostvaruje se na nepošten način.

U podlozi lošeg partnerskog odnosa najčešće se nalazi manipulacija. Tko želi bolji odnos radi na sebi, tko ne želi, radi na onom drugom.

Djeca koja odrastaju u traumatičnim okolnostima, najčešće primjenjuju isti obrazac ponašanja u svom vlastitom životu.

Ako želiš primiti dar, otvori dlanove!

Duša nas nikad ne zavede, ego je taj koji uklapa pokret duše u realnost.

Ako ti nešto nedostaje u životu, pomisli da to možda nisi ti.

Kad te netko jednom ostavi i cijelo svoje biće preda nekom drugom, teško da ikad više možeš računati na njegovu ljubav.

Ako se zatekneš u paklu vidjeti ćeš tamo vraga kao pozitivno lice, ali samo tvoja svjesnost o tome da je pakao- pakao i vrag- vrag može ti pomoći da pronađeš izlaz.

Mnogi ljudi umru sa 30 godina, a sahrane ih sa 80.

Ne postoji nijedna institucija, moral, etika ili bilo koji drugi razlog zbog kojeg trebaš u partnerskom odnosu podnositi zlostavljanje.

Ljubav je kao voda, kroz najčvršći kamen nađe pukotinu i poteče.

U našem umu pohranjena su sva naša ograničenja, sva “moranja i trebanja”  koja smo prihvatili  da bismo mogli udovoljavati drugima. Zato vjeruj svome tijelu, u njemu su sve tvoje želje, čežnje i nade, svi tvoji snovi koji ti pokazuju put.

Kad u partnerskom odnosu imamo potrebu nešto jako isticati i naglašavati (zajedništvo, odanost, ljubav, ) pitanje je što je ono o čemu ne govorimo i što želimo time želimo sakriti.

Nikad ne žali onog tko se hranio strahom u tvojim očima.

Kad u partnerskom odnosu samo jedan partner preuzima odgovornost za egzistenciju, narušava se balans. Drugi partner u nedostatku kompetencije, umjesto na  aktivnosti, fokus i kontrolu  prebacuje na partnera koji je već previše opterećen.  .Zato je važno što prije potaknuti  drugog partnera da se uključi, te  počne preuzimati što više samostalnih aktivnosti i doprinositi,  kako bi se stvorio dobar balans, a oba partnera postala zadovoljnija.

Partner koji se angažira oko drugog partnera samo onda kad osjeti da bi njegov partner mogao biti nekom drugom poželjan, a kad ta “opasnost” prođe postaje mu dosadan, zamoran, glup i naporan, nije partner koji je iskren i dobronamjeran.

Čin intimnosti između dvoje ljudi nije pokret kroz svjesnost o tome da bismo trebali voditi ljubav; jer je određeni dan u tjednu,  povoljno doba dana, jer je to nešto što bi trebalo funkcionirati,  održavati kontinuitet;  to je želja koja dolazi iz tijela usmjerena pokretom duše i kad je nema, svjesnost ostaje bespomoćna.

Smisao psihoterapije je da klijent proširi svjesnost o svojim unutarnjim procesima, načinu razmišljanja, osjećajima i ponašanju, tada pokret prema sredini prestaje biti nesvjestan i klijent dobiva mogućnost izbora.

Svaki proces u vašem tijelu pripada Vam. Prigrlite ga.

Kontrola je zločin nad slobodom.

Samopoštovanje nije sve; stvar je u tome da bez njega nema ničeg drugog.

Kad te netko udari po jednom obrazu, nemoj mu okrenuti   drugi. Zaštiti se!

Brak nije ispovjedaonica, ne morate govoriti sve što mislite, znate i osjećate.

Sreća se najčešće uvuče na  vrata za koja nisi ni znao da si ih ostavio otvorenima.

Ljubav je velikodušna, dobrostiva je ljubav, ne zavidi, ljubav se ne hvasta, ne nadima se, nije nepristojna, ne traži svoje, nije razdražljiva, ne pamti zlo, ne raduje se nepravdi, a raduje se istini, sve pokriva, sve vjeruje ,sve  podnosi. Ljubav nikad ne prestaje.

Dijete koje “pristaje” za manipulativnog roditelja odrađivati zadatke protiv drugog roditelja, radi to iz straha, jer  na verbalnoj ili neverbalnoj razini prima poruku od manipulatora: Vidi kakav(kakva) prema tvom ocu (majci)  i ako ne radiš ono što želim to će se i tebi dogoditi.

Emocionalno zlostavljana djeca često su izložena pritisku da zauzmu stranu u roditeljskom sukobu, te da za manipulativnog roditelja  “odrađuju”  zadatke i  biju njegove bitke.

Najžalosniji način obiteljskog zlostavljanja je kad jedan roditelj upotrebljava dijete kao “metak” protiv drugog roditelja.

Da nisam sreo tebe Principessa, sve što imao sam kule su od pijeska……

…….neću se igrati ozbiljnih ljudi, ja sam tvoj mačak, drug, pogledaj što mogu napraviti od repa, punog mjeseca krug……

Manipulatori imaju psihopatsku strukturu ličnosti i zbog toga je manipulacija partnerom njegovo jedino oružje. On mijenja uloge, od  ekstremnog zlostavljača koji je spreman na najružnije načine ponižavati partnera i rušiti mu samopoštovanje, do ekstremne jadne, male, bespomoćne žrtve koja se svega odrekla zbog  obitelji. Manipulacijom oslabljuje samopodršku  partnera,  izolira ga od osoba koje ga podržavaju i poštuju, uništava  mu samopoštovanje i usađuje trajni osjećaj krivnje i stalne neadekvatnosti..

Najružniji način manipulacije u partnerskom odnosu je manipuliranje djecom. Od najranijih dana manipulativni partner stavlja djecu iznad  drugog partnera, bez obzira koliko se trudi i doprinosi prikazuje ga krivim, neodgovornim i neadekvatnim, te gradi savez sa djecom i” urotu” protiv drugog partnera. Na taj način sebi osigurava dominantnu ulogu, mjesto moći i kontrole. Drugi partner gubi autoritet u obitelji, izmiče ga sa mjesta roditelja i stavlja u poziciju neodgojenog djeteta kojeg” ozbiljniji”  članovi obitelji ( manipulativni partner i djeca) moraju preodgojiti.

Ako te netko ne voli ponedjeljkom i srijedom, malo je vjerojatno da te voli utorkom i petkom.

Partner koji Vas ponižava, ismijava pred djecom i obitelji, sramoti pred prijateljima, zlorabi Vaše poslovne i privatne informacije, financijski Vas iskorištava, kontrolira Vas, manipulira i radi iza Vaših leđa, nije partner koji vas voli. To je partner koji Vas emocionalno zlostavlja.

Kad prestaneš ispunjavati tuđa očekivanja osjetiti ćeš dvije stvari; najprije ljutnju onih koji su naučili na tvoju pokornost, a zatim ponos i sreću što si smogao snage da budeš svoj.

“Koja je najveća laž na svijetu?” iznenadi se mladić. “To je laž da u određenom trenutku postojanja izgubimo vlast nad svojim životom i da njime onda počne upravljati  sudbina. To je ta najveća laž na svijetu.”

I neka vaše najbolje bude za prijatelja. I ako mora upoznati vašu oseku, neka upozna i vašu plimu. Jer, što vam je prijatelj da biste ga tražili da s vama ubija vrijeme? Potražite ga uvijek da oživite vrijeme. Jer, njegovo je da vam ispuni potrebu, a ne prazninu.